mood: numb

music: Placebo - Running Up That Hill (Kate Bush) | Powered by Last.fm

Останови мою руку. Я послушно следую везде за своей тенью. Я не стану лечить эти раны, мне они дороги. Мной можно играть, разрешаю, всё равно не смогу ничем помешать, это итак уже длится вечность. Ко мне тянутся руки, глаза, чьи? Улыбаюсь, а что остаётся мне? Рвут на куски, это нравится им, может тебе тоже. Одна из многих, меня так легко потерять, слишком легко, слишком быстро убегаю от чужих слёз. Почему меня отказываются ненавидеть? Я принесла боль этим людям, я принесу ещё. Они готовы простить мне всё, лишь бы я принесла им ещё порцию страданий. Тень ведёт меня к тебе, прости, я пыталась её обмануть. Тобой тоже можно играть, и ты разрешаешь, всем, только, прошу, останови мою руку.

location: Russian Federation, Нижний Новгород

mood: gloomy

music: Radiohead - Pyramid Song | Powered by Last.fm

Иногда, кажется, что слишком поздно прощать. Холмы почернели, ветки на деревьях голые. Мы в ожидании холода, сидим в своих домах. Далеко. Хочется отвернуться от времени, оно так надоедливо предсказуемо. Даже если часы отстают, то всегда на одни и те же семь минут. Я их выброшу завтра. Смеюсь над телепередачами. О пользе и вреде математики «спорят» писательница женских детективов и журналист. Иллюзия диалога. Блеф. Я болею или я просто по привычке укутываю шею шарфом в это время года. Вчера я думала, что одному в этом мире, пожалуй, было бы проще. Проблема в том, что сегодня я продолжаю думать также. Бог создал людей, чтобы не сойти с ума от одиночества, наверное, теперь он жалеет, что не сошёл с ума. Ветер пронизывает насквозь, отбирая тепло, но оставляя чувство причастности к этому миру, к этой осени. Ты давно не думаешь об одиночестве всерьёз, это пристанище уже не для тебя. Когда ты отрываешь руки от лица, открываешь глаза, ты видишь вокруг много людей, и тебе кажется, что они тоже видят тебя. Но если ты исчезнешь, в течении событий и обстоятельств их жизни ничего не изменится. Моё давление стремительно падает, сердце почти молчит, холод проникает в каждую молекулу мозга. Мысли становятся ясными как этот одиннадцатый день октября. Ты на работе, и не увидишь уже никогда, как сейчас заходит солнце, заглядывая на прощание в окна квартир. Его тепло не оставишь на память, не запомнишь, это только мгновение, за которое дрожь пробегает по телу от разницы температур. Знаешь, наверное, без тебя в моей жизни тоже ровным счётом ничего не изменится.

mood: cranky

music: White Vodevil - Tragedy in my Eyes | Powered by Last.fm

Не смотри на меня, когда ты будешь один, не думай, что я  особенная, я – пустая. Не говори мне комплименты, я итак знаю всё, что ты обо мне думаешь. Не люби меня, но и не говори мне нет. Это позволит мне жить ещё некоторое время. Без тебя я становлюсь серым меланхоличным пятном. Не будь слишком мягок и не оставайся слишком надолго, ты можешь мне надоесть, тогда я сама буду искать способ избавиться от тебя. Но, если ты уйдёшь вовремя, эта потеря ещё раз здорово расшевелит меня напоследок. Не говори мне правду, ты – иллюзия от начала и до конца. Не спрашивай меня ни о чём, я не скажу тебе того, что ты хотел бы услышать. Не вызывай во мне ревность, я вычеркну тебя из своей жизни сразу и навсегда. Расскажи мне свои секреты, мне приятно твоё доверие. Вспоминай обо мне, я знаю, тебе это нравится, хоть и немного больно. Не предавай меня, я буду мстить долго и с упоением. Не говори, что знаешь меня, я сама о себе всего не знаю. Когда ты встретишь меня, будь готов.

mood: cold

music: ITAKDALEE - Ты меня не спросишь | Powered by Last.fm

Меня обидели. Сильно. Глупо. Но зло уже внутри меня. Я не знаю, что мне делать со своей агрессией. Я стараюсь держать себя в руках , чтобы это дерьмо не вылилось наружу, потому что это только унизит меня. Тяжело на душе, как будто в этом есть и моя вина, что подарила частичку себя ему, частичку своего сердца. Если он извинится, я его прогоню, если он вернёт мне мой дар, я выкину его в мусорное ведро. От моего сердца уже  давно почти ничего не осталось, только жалкий огрызок, не способный чувствовать боль, только тяжесть и усталость – вот всё, что я чувствую. Лишь глаза вновь пытаются обмануть меня, как и прежде, умывая слезами лицо. Но ещё один ржавый замок снят с клетки моего дьявола. Скоро, уже очень скоро.

mood: crazy

music: White Vodevil

Не могу думать ни о чём, кроме секса. Глам-готика вдохновляет на фетиш. Кажется не воздухом дышу, а мармеладом и посыпкой из цветной глазури. Оделась в чёрное, губки бантиком, это и вправду я? Всё это похоже на игру воображения, я не делаю абсолютно ничего, только слушаю музыку, которая убивает меня. Я достаю большой охотничий нож, и мне кажется, я рождена, чтобы держать его в руках. От холодного лезвия мурашки по коже. Эта очень странная весна застала меня совсем одну. У меня есть ты, но тебя так мало. Музыка уже в моей голове.

Может быть ещё не поздно начать всё с чистого листа – так я думала когда-то, теперь собираю по кусочкам остатки воспоминаний, пытаясь найти себя. Без прошлого легко заблудиться и пусто жить. Нет, я не хотела бы остаться такой же, какой была. Я была грубой и наглой, для меня не было авторитетов, кроме собственного, меня уважали, но какая это зависимость! Только сейчас я действительно стала сильной, потому что обрела свободу от примитивных правил жизни, где прав тот, кто сильнее и наглее. Это можно забыть, но принципы, которыми я всегда руководствовалась, нужно помнить. Если справедливости нет, то только потому, что мы поступаем несправедливо. Когда жизнь трещит и заедает, как старая пластинка, начинаешь думать, а не пора ли поставить другую мелодию. Никаких лучших друзей, никаких компаний, поверхностное общение, ни к чему не обязывающее привет-пока, никто ничего не знает о тебе, а значит можно делать всё что угодно. Я слишком долго не пользовалась преимуществами своего положения, оказывается – зря. Но прошлое необходимо помнить, хотя бы для того, чтобы писать мемуары, как не надо было делать в возрасте 16 лет! =)  Важно только - не жалеть ни о чём, потому что меняться никогда не поздно..

mood: cheerful

music: Club RАЙ - King Of House: Erick Morillo - mixed by Dj Miller (26/04/2008) Track 2 | Powered by Last.

Мысли – маньяки, подстерегают в темноте угла, хочется запрыгнуть в пустую холодную маршрутку и слушать электрохаус, ехать просто гулять, выпить, повеселиться, встретить в клубе своих друзей, снова гулять, снова выпить.  Хочется делать всё наоборот, я слушала всю жизнь рок, теперь мне хочется транса и дискотек, надоело смотреть по телику клипы с голыми жопами, хочется аскетичного искусства, никакой эротики, никакого цвета. Уйти от банальности просто – делать наоборот. Знаете, практически у всех моих подруг есть в телефоне несколько десятков картинок с сердечками, мне кажется это скучным, ведь настоящее сердце, бьющееся в груди, выглядит иначе. Может, конечно, это и лечится, только я не хочу избавляться от этих мыслей. Лучше сойти с ума, чем жить, плывя по течению. Пришло время распутаться и менять адреса, имена, жизни. Когда-то в детстве я умерла, может поэтому сейчас я не боюсь, но не думайте, я только немного полетаю и вернусь, обязательно.

mood: okay

music: [AMATORY]

В сущности, я ужасный эгоист. Даже помогая людям, я испытываю удовольствие от сознания собственного благородства, благо я не показываю этого окружающим, а ведь мне самой иногда начинает казаться, что я не такой уж плохой человек. Плохой, хороший, конечно есть множество оттенков, теней и красок. За мной уже огромное количество грехов, за которые я всю жизнь расплачиваюсь, и буду расплачиваться. Но Бог не покидает меня, значит, ещё есть шанс быть прощённой, я не стремлюсь изменить свой нрав, мне просто важно жить в мире с людьми, и не совершать больше таких опрометчивых поступков как раньше. Изменить всё: мечты, сны, желания, противоречить своим реакциям на раздражители, смириться, как это чуждо и больно, но взять над собой верх – не значит сломаться. И как всегда одна, не может быть иначе. Я хочу быть честной, но эта правда обернётся против меня, и не только меня, поэтому я вынуждена изъясняться иносказательно. У меня есть друг, но это иллюзия, созданная мной, для искусственного поддержания настроения и жажды жизни. У меня есть любовь, чувство приходящее и уходящее когда я захочу. Всё это та правда, которую видят другие в искажённом свете. Не будем лукавить, не я одна так живу, каждый врёт себе в чём-то, кто-то преувеличивает свои достоинства, кто-то гипертрофированно воспринимает недостатки.

Что же вижу я? Есть только одно чистое желание, которое не исполняется уже много лет, не знаю, исполнится ли? Хочется, чтобы меня полюбили по-настоящему, просто был кто-то рядом всегда. Только когда появляется новая надежда на это, я начинаю жить.

Вот в чём вопрос. Знаменитая Шекспировская трагедия не может оставить равнодушным ни одного человека, хоть раз задумывавшегося о смысле своего существования. Однако, пересматривая видео и перечитывая текст, становится мрачно и скучно на душе от осознания того, что ничего с тех средневековых времён не изменилось. Оружие, обычаи, речь стали другими, изменились города, запретили дуэли, но разве что-то изменилось в принципах человеческой психики и поведении. Современный человек ни на сколько не приоткрыл завесу тайны мироздания. Философия Гамлета сводится к утверждению принципа круговорота всего сущего в природе, в чём он обнаруживает тупик прижизненных достижений человека. Кем бы ты ни был при жизни: шутом или Александром Македонским, существует одинаковая вероятность попадания твоего праха в затычку от пивной бочки. Он не видит ценности вещей и статусов, но никто не понимает его, эта философия оскорбительна для знати. Тогда Гамлет пытается найти смысл самой жизни, если всё то, что считается самым ценным, становится бесполезным после смерти, что тогда остаётся в цене? Самоубийство - непростительный грех, но Гамлет рассматривает его не с религиозной, а с человеческой точки зрения. И он обнаруживает в человеке страх, это страх неизвестности той дороги, с которой никто никогда не возвращался. Тьма, скрывающая от нас правду о смерти, живёт в головах людей и в современном мире. Странно, но самоубийство смещает понятия о силе и слабости духа человека, ведь если считать жизнь тяжёлым бременем, то – смерть будет являться избавлением, самоубийство – слабостью перед ударами судьбы. А если человек не совершает самоубийство и продолжает жить только из страха оказаться там, в неизвестном, после смерти, как это стоит рассматривать, как слабость духа перед неизвестностью? Мы продолжаем ходить по кругу, поклоняться идолам, говорить на разных языках, воевать, убивать. Прогресса нет, картина удручает, так быть теперь или не быть?

Ну вот, Новый год уже наступил, но, не поверите, жить в нём ещё не хочется. Хочется остановиться ещё немного на этом состоянии ожидания чего-то нового, не из жуткого оптимизма, а потому, что это самое спокойное время за весь прошедший год. Когда нет суеты и бессмысленной возни, когда до тебя нет никому никакого дела. Иногда это так хорошо, когда о тебе забывает весь мир. Хочется потянуть это время, пожить для себя.

Но старые проблемы дают о себе знать, расползаются и всплывают жирными трудновыводимыми пятнами. Нужно снова включаться в жизнь, решать проблемы ещё и ещё, снова планировать дела, прогнозировать, рассчитывать свои силы, начинать в который раз новую жизнь...

Тут заглянула в ЖЖ одного из новых «френдов», знаете ли, чем мне и нравится, и не нравится ЛивДжорнал, так это оформление дневников, сложно переключиться на новое оформление и сразу найти всё интересующее...  Возвращаясь к новому другу, в своём дневнике он пишет о гипнозе Эриксона – тема весьма занятная. Особенно это касается теории постановки психологических «якорей». Он напомнил мне об этом замечательном способе вызвать в себе самом нужный ресурс. Поэтому я ставлю своих любимых и единственных музыкальных «идолов» - Bondage Fairies, и всё закрутится  по-новому!

Your Rainbow

mood: peaceful

music: Земфира

Ну вот, наконец-то, всё близится к концу. То ли это усталость, то ли жить стало вдруг немного легче. Важно, что всё самое страшное и ненужное позади. Сожалеть о чём-то всерьёз конечно глупо, я этого делать никогда не стану, но сегодня действительно жаль. Вместе с этой шумной и быстрой жизнью летишь вверх и вниз, но постоянно в движении, вперёд. А на пятиминутных остановках оглянуться не хватает сил. Сейчас, перед Новым годом, я словно выпала ненадолго из этой колеи, и мне стало жаль своего детства, и не важно, каким оно было. Да, хорошего в нём было мало, но там была я, тогда была другая я, с другими нервами, взглядами, философией, с другим здоровьем, с другой любовью. Я не жду перемен, они придут всё равно, они, возможно, изменят меня навсегда. Внутри никакого хлама, и даже грустно. Иногда бывает такая злость, когда хочется что-нибудь выбросить, а – нечего. В любом случае, я могу сказать только спасибо всем тем людям, которым я подарила частичку тепла, которых я обидела, тем, что меня не оставляли, кто меня помнит, любит, быть может. Главное – это то, что выпал снег.

mood: bitchy

Кот, сладко дремлющий на моих коленях преданнее любого любящего человека. Вот что делают абсолютная забота и помощь. Нельзя винить меня за то, что я бросаю людей, нельзя винить их за то, что они бросают меня. Так или иначе, самые близкие и нужные всегда остаются. Тот, кто действительно заслуживает особого уважения и имеет величайшую ценность для тебя, никогда не отвернётся. А если и уйдёт, значит, ценности не имел, и только казался таким нужным и важным. Если начистоту, человек без многого может обойтись, и без многих. Иногда, теряя кого-то, кажется, что жизнь без него не имеет больше смысла, придётся искать снова или сдаться. Это иллюзия, слабость, я не могу позволить себе быть слабой, поэтому я так легко расстаюсь с людьми. Как слить ненужного человека без последствий для себя? Поступать с ним так, как он с тобой. Однажды ему не понравится, и он возропщет, что-то будет мычать про последнюю каплю и тому подобный бред. Бросит в лицо «прощай», а на самом деле белый флаг. Зло и цинизм побеждают снова или проигрывают? Сложный вопрос. Мы со своим субъективным мировоззрением не можем дать на него однозначного ответа. И постоянно в поиске судей! «А судьи кто?..» Изначально я совершила ошибку, но сумела обставить дело так, что человек сам ушёл, обошлось малой кровью, таким образом, я вышла сухой из воды, но кто же от этого выиграл, и кто проиграл? У вас может сложиться ложное впечатление, что я оказалась в проигрыше, но спешу развеять эти ещё не укрепившиеся подозрения. Я не оставила своих позиций, поскольку, совершая ошибку, я шла на поводу у человека, который считал, что может мной свободно манипулировать. Выждав некоторое время, сыграть на потере бдительности мне не составило труда.

mood: okay

music: Dune

Ведение дневника предполагает откровенность. Могу ли я быть полностью откровенной? Не могу дать однозначного ответа. На одной чаше весов – прошлое, на другой – настоящее. По поводу последнего я могу быть абсолютно спокойна, открыто выражать свои мысли и чувства, по поводу прошлого – открыться ещё не время. Иногда мне кажется, что это проявление слабости, но это не так на самом деле. Я не хочу признавать чужие ошибки. Я давно уже признала свои и давно за многие расплатилась, но остались некоторые неявные связи, которые всё ещё держат меня. Несмотря на их слабину и прозрачность, они сжимают меня как тиски. Если я начну говорить о своём прошлом открыто – пострадают люди, много людей. Не говорить совсем - мне тяжело и неловко. Поэтому я буду намекать, смешивать время и события, а буквально меня воспринимать не стоит никогда. В моей душе много страшных тайн, чужих и своих, много смерти и много жизни, ненависти и любви. Пусть это останется моей тайной, хотя сердце моё будет открытым.

location: там же где и всегда

mood: confused

music: Bondage Fairies - Girls are sick

Иногда люди ведут себя очень странно, особенно парни, особенно бывшие. Почему они считают, что если у них на нынешний момент есть с кем-то отношения, а у меня нет, то я должна непременно им завидовать? Да я отказалась от отношений, потому что все молодые люди давили на мозг тем, что заставляли прогуливать институт, а без этого грёбаного образования, я кто???? - маленькая симпатичная блондинка и больше ничего! Я поставила себе жизненные цели, чтобы закончить институт без троек, поступить на второе высшее, пойти работать, на права выучиться. И находятся вдруг люди, которые говорят, что это ничего не значит, а главное чувства!! Ну почему, скажите мне, почему не могут возникнуть светлые нежные и чистые чувства между двумя состоявшимися людьми, добившимися определённых целей, обладающих отличной перспективой на будущее?! И кто кому должен завидовать?